BOGI BLOGJA A futás hét főbűne

SZÉGYENTELENSÉG

Irgalmatlan hascsikarásodon semmiképp nem tudtál úrrá lenni, mert edzés előtt benyomtál egy fél dinnyét tejeskávéval, s ennek netán egy csalánbokor vagy egy járdaszegély látta kárát? Lelked üdvössége biztonságban van, ne félj, csak tolj még egy szigetkört, vagy bárhol máshol öt kilométer pluszt. A verseny enyhítő körülménynek számít, akkor legyen csak négy.

BŰZÖSSÉG

Letudván a napi adagodat úgy gondoltad, hazafelé már nem futva teszed meg a maradék öt-tíz kilométert, hanem galád módon felszállsz a buszra átizzadt testtel, csöpögő hónaljjal, ezzel is felkavarva a munkából hazafelé tartó jó munkásemberek szaglószervét?

Ez biz plusz két felfutást érdemel Erzsihez a rekortánon vagy egyet Gellértre.

BLICCELÉS

Nem, nem a villamoson, te kis huncut, arra ott vannak a BKV felszentelt papjai, az ellenőrök.

De épp úgy döntesz, ma nézed meg egyhuzamban a Sátántangót, és úgy belefeledkezel a hétórás izgalmakba, hogy az aznapi edzést szkippeled?

Hát ez nem volt épp szép cselekedet, gyermekem, hogy a filmművészetet előbbre helyezted a testi és lelki gyönyörűséget adó intervallozásnál. Cserébe tíz kör a háztömb körül, és nem, nem állhatsz meg frissíteni a sarki fagyizónál.

PAZARLÁS

A kínok kínját éled át, ha be kell térned egy plázába, a cipőbolt pedig maga a purgatórium. De mikor betérsz egy sportáruházba, biz úgy érzed, megérkeztél a Paradicsomba, és bár tényleg csak egy zokniért ugrottál be, sikerült lenulláznod a számlád, mert csak került a kosárba pár cicanaci, póló, mert kell a meglevő ötvenhat mellé, mint ahogyan az új zsák, két új cipő is, mert sose lehet tudni, mikor foszlik széjjel a már meglévő, meg azt a karton csokis-mogyorós energiaszeletet se hagyhattad ott, kell a versenyre, igaz, addigra már nem marad, mert az esti híradó mellé benasizod. Kicsapongásodért két Diósárok fel-le a büntetésed, csokis-mogyorós szelet nélkül.

HAZUGSÁG

Otthon azt kamuztad, hogy egész éjszaka bulizol valami kétes hírű lokálban a haverokkal, és abban a tízkilós hátizsákban, amit magaddal cipeltél, pusztán gazdaságos vodka van, s a túrabot is azért kell, mert ha részegen nincs, aki hazavigyen, valamire támaszkodni kell reggel. De akkor, amikor hajnalban hazatántorogsz ziláltan, és kérdőre vonnak, hogy cigaretta és ismeretlen eredetű női parfümillat helyett miért az izzadságtól bűzlesz, miért viselsz szakadt cicanadrágot, és különben is, minek a homlokodon az a fejlámpa, nincs mit tenni, be kell vallani, hogy a szombat esti elhajlás helyett éjszakai teljesítménytúrán vettél részt. Rettenetes cselekedetedet csak két-három bitang erős IPA elfogyasztásával tudod kompenzálni.

MÉRTÉKTELENSÉG

Hajnali ébresztő kocorászás, délben ebéd helyett ligetkörözés, este a színház helyett félmaraton a szigeten? Minden egyes nap?!

Gyermekem, bizony, te a mértéktelenség bűnébe estél, pszichiátriai kórképed valószínű sportaddikció, de hagyjuk meg a szakzsargont a hanyatló nyugat ópiumának, és tudatosítsd, hogy aznapi edzésfüggőséged csak két Barátok közt megnézésével tudod feloldozni.

BUJASÁG

Mi pozitívum is lehetne a futásban, mint a szemünk elé táruló formás idomok esztétikai élvezete, de mikor ez átlép egy határt, s a kocsányon lógó szemeken meg a gagyi ciccentésen túl beveted a még égőbb „Eljössz velem egy körre? Én felvinném a pulzusod!” szöveget, gyakori és nem meglepő jelenség, ha az illető hölgyemény kétajtós szekrény palija célba veszi a vesédet, vagy éppen a kiszemelt uraság hölgyeménye élesíti rajtad a friss műkarmait.

De, no para, nem kell visszatérned a viktoriánus erkölcsökhöz, mindössze fuss két óra hosszát tök egyedül az Omszki-tó körül. Tuti libidógyilkos, én már csak tudom.